-`FamiLia IT´-

Pleonasmo

2008-02-06T11:06:00.000-03:00

Trecho da Peça "Nós na Fita" de Leandro Hassum e Marcius Mlehem (os seguranças de zorra total)
se quiser ver a peça toda clique nos links abaixo:
Parte 1, Parte 2, Parte 3, Parte 4,
Parte 5, Parte 6, Parte 7 (que é essa aí de cima), Parte 8

O Alpinismo

2008-02-05T11:43:00.000-03:00

Joaozinho

2008-02-04T11:32:00.000-03:00

A professora disse para os seus alunos: "Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa"

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.

2º. Monarquia.

3º. Religião.

4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho como sempre.....foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:

COMERAM A RAINHA, MEU DEUS! QUEM FOI?

Mary Help

2008-02-02T21:48:00.000-03:00

By: Opanaãn

10 coisas que Você Precisa Saber Antes de Morrer

2008-02-02T21:46:00.000-03:00

1º. Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
2º. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
3º. Ovelhas não bebem água corrente.
4º. O crânio tem 29 ossos.
5º. A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
6º. Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
7º. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
8º. O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
9º. 28% da África é selvagem e não explorada.
10º. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Muleque Seco!

2008-01-23T18:06:00.000-03:00

Pra quem não percebeu... isso é um remix com varios videos...
se voce quer ver o video original desse louco... clique AQUI

I'm Baaack!

2008-01-17T15:20:00.000-03:00

Pois é...
Aqui estou eu de novo... totalmente pronto para um ano cheio de inutilidades para vocês :D

e para recomeçar... nada melhor do que Os Melhores do Mundo né?
vamo lá...

Feliz 2008!

2007-12-31T15:38:00.000-03:00

Eu tô com uma preguiça enorme de escrever um texto sobre o ano novo...
entao... eu vou reaproveitar o texto do nosso amigo nhoCk do Haznos:

Está chegando mais um final de ano e, consequentemente, um novo ano está nascendo. Alguns institutos científicos testaram com mais de 2 (dois) milhões de brasileiros a seguinte pergunta:

Quando se fala em natal e ano novo, qual a primeira coisa que vem a sua cabeça?

As respostas foram diversas, porém, 3 (três) respostas foram as absolutamente mais citadas, elas são:

3º Lugar

Que eu coloquei uma bomba que sobrou da festa de São João dentro de uma caixinha de correio.

2º Lugar

Minha tia que fede a porco tentando dançar alguma música sertaneja, sim, a mesma tia que sempre manda um cartão de natal e no envelope coloca o nome de alguém da sua família seguido da frase "... e família".

1º Lugar

Simone cantando "Então É Natal" em milhares de lugares ao mesmo tempo e sempre todos perguntando: "Ela disse Hiroshima ali no final?"

Pois é, mais um ano se vai, e até diríamos que já vai tarde, que venha um ano iluminado a todos..

Desejamos muita felicidade, paz, alegria e um ano repleto de tudo que todos os usuários Haznos almejam e merecem.

Feliz 2008 Pessoal! :D

Novo Jogo - Jelly Battle

2007-12-30T10:48:00.000-03:00

Nesse jogo voce é um boneco de geleia que tem que destruir os outros...
eu nao vou falar muito sobre ele por dois motivos: 1° é q eu tô com preguiça (muuuita preguiça). 2° é que o jogo é meiu dificl de explicar...porque o estilo desse jogo é muito diferente dos outros... mas nao se preocupem o jogo já vem com um manualde instruçoes...

emfim... é um otimo jogo pra passar o tempo enquanto espera o download de algum arquivo, jogo e etc.

Clique Aqui Para Jogar

Uiii!

2007-12-30T10:34:00.000-03:00

"Papai... Paga uma Chupetinha pra Mim..."

2007-12-29T10:34:00.000-03:00

Pescando Otarios

2007-12-29T10:32:00.000-03:00

Perolas Do Orkut

2007-12-28T09:20:00.000-03:00

é muita imaginaçao mesmo...

Jogos Que Gostariamos de Ver Por Aí (ou nao)

2007-12-28T09:17:00.000-03:00

"Pedra, Papel e Tesoura"

Novo Jogo - Jumpers for Goalposts

2007-12-27T12:07:00.000-03:00

"Você tem o que é necessário para ser um jogador profissional de futebol?"

Finalmente eu achei um jogo online em que você controla a vida de um jogador...
logico que nao é para sempre... você só tem 10 temporadas para isso...
mas enquanto isso... você aproveita a vida...
podendo ir ao cinema, a boate, ao clube, um restaurante, podendo tambem comprar um carro e ir evoluindo de acordo com o seu salario, você tambem pode compra uma casa nova (é, nova, pois quando você começa, você está morando com a sua mae)...

Enfim, um jogo com muitas possibilidades.
Meu rescorde nao foi lá essas coisas, pois o melhor que eu cheguei foi ser contratado por um time da segunda divisao (a proposito, você só poderá jogar com times ingleses, mas naum se preocupe com a falta de time, eles tem quatro divisoes) e duas temporadas depois de ser contratado esse mesmo time estava na quarta divisao

Clique Aqui Para Jogar

Prezado Papai Noel...

2007-12-26T22:16:00.000-03:00

E tenho Certeza que muita gente já ouviu essa piada...
mas como hoje é dia 26 de dezembro (dia que essa criatura mandou esse recado)
eu achei uma boa ideia coloca-lo aqui.

É Muuuuita Sorte Mesmo

2007-12-26T22:13:00.000-03:00

É Natal, É Natal

2007-12-20T18:32:00.000-03:00

Tem uma galera que acessa o blog que tá reclamando que eu nao converso com os leitores... mas aqui entre nós... voces visitam o blog pra conversar é?
é pra isso q serve o orkut e msn... voces visitam o blog pra ver coisas interessantes ou engraçadas...

Outra coisa que tao reclamando muito é que eu nao enfeitei o blog com as paradinhas
de natal como todos os outros blogs... é que eu fiz dois enfeites... aí quando eu fui
consultar meus amigos eles acharam uma coisa de gay, boyola, baitola... entao eu
resolvi deixar no mesmo... mas para comemorar o natal eu preparei cinco
joguinhos online para voces que naum tem nada para fazer nesse dia tao especial!!

Pimp My Sleigh
Turbine o seu trenó e ganhe as corridas

****

Santa VS Jack
Entregue os presentes

****

Xmas Corner
Encurrale os presentes para passar de fase

****

Slingshot Santa
Arremesse o Papai Noel para longe

****

Snow Line
Pegue todos os presentes

E Tenham Todos Um Feliz Nataaal!!!

André Responde:

2007-12-17T19:21:00.000-03:00

kapoc: "q blog de merda naum a um unico post intressante por isso é q nem 800 visitas tens!"

Ai meu deus!! um visitante nao gosotu do meu blog!
eu vô virar emo... ou pior... corinthiano
(num podia dexar passar... é segunda ou corinthians feira!)

ou seja... se tu num gosta... num visita p@#&!!
e se eu num tenhu mais de 800 visitas nao importa... eu soh quero me divertir e divertir quem gosta do meu blog tah?
flw

Corinthians-Feiraaaa!!

2007-12-17T19:06:00.000-03:00

Só lembrando... hoje é o dia para voce rir de um corinthiano!! :D

Dois Grandes Videos de Futebol

2007-12-14T11:49:00.000-03:00

Gols de Faltas ensaiadas... (Muito bom)

****
As 10 maiores defesas por reflexo (A ultima é simplesmente foda!)

Futebol 2008

2007-12-13T18:44:00.000-03:00

Meio obvio mas num custa colocar:
Fonte: Kibe Loco

O Amor Não Tem Limites

2007-12-13T11:25:00.000-03:00

Você Quer Ser Corinthiano?

2007-12-11T15:07:00.000-03:00

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Itália que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!! Contra Manchester, Real Madrid, etc ...

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Por que o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians, que nunca passou de uma semi-final de Libertadores, foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho! Mas calma lá!!! O Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. O senhor é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

O Anjinho

2007-12-11T10:01:00.000-03:00

Soluçao Pratica

2007-12-08T15:47:00.000-03:00

Como Apagar um Perfil do Orkut

2007-12-07T15:03:00.000-03:00

Piada: "Joga pra Caralho"

2007-12-07T15:02:00.000-03:00

Um cara entra num ônibus, senta no último banco e muito nervoso começa a dizer:
- "Joga pra caralho"!
E em seguida cuspia no chão.
O cobrador olha pro indivíduo mas não dá importância, então o cara repete:
- "Joga pra caralho"!
E novamente cuspiu no chão.
O cobrador fica curioso, não se agüenta e pergunta:
- "Desculpe amigo, mas eu estava ali e não pude deixar de prestar atenção na sua pessoa, o senhor pode me dizer porquê está tão nervoso, repetindo "joga pra caralho", e cuspindo no chão?
-Pô cara, eu tava jogando sinuca no bar, então coloquei o cara numa sinuca tão escrota, mas tão fila da puta, que disse que pagaria um boquete pra ele se ele consegui-se vencer!
- E aí? perguntou o cobrador.
- "Joga pra caralho"!

Leseiras... Animadas

2007-12-06T16:29:00.000-03:00

Aprendendo Desde Cedo

2007-12-05T08:13:00.000-03:00

Sortudo

2007-12-05T08:08:00.001-03:00

De Volta

2007-12-05T08:07:00.000-03:00

Foi mal a falta de postagens...
é que eu tava sem pc...
mas voltamos a atividade normal ^^

Leseiras... (Parte 9)

2007-11-27T14:04:00.000-03:00

100% feita por mim... :D

Piada: "Baseado com o Coala"

2007-11-27T14:03:00.000-03:00

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.

Uma lagartixa que passava por ali, viu aquilo e perguntou:
- E aí coala, blz? O que você está fazendo?

O coala disse:
- Queimando um baseado. Suba aqui e dê um tapa nessa maconha. É da boa!

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava seca e que ela iria tomar água no rio.

A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no Rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré decidiu verificar esta história e entrando na floresta, encontrou o coala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você aí em cima!

O coala olhou para baixo e disse:

- PUTA QUE PARIU!!! Quanta água você bebeu?!?!

Leseiras... (Parte 8)

2007-11-26T18:37:00.000-03:00

100% feita por mim

Toba de Elite - Mundo Canibal

2007-11-24T11:58:00.000-03:00

Leseiras... - Parte 7... (Gays)

2007-11-23T21:32:00.000-03:00

Os "Ensinamentos" de Mamae

2007-11-23T21:31:00.000-03:00

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com mamae...

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"

A ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO SOFÁ"

A lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"

O que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

A contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

A ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

A valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

A retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"

Leseiras... (Parte 6)

2007-11-22T15:07:00.000-03:00

15 Maneiras de Enlouquecer o seu Dentista

2007-11-21T20:36:00.000-03:00

Voce odeia o seu dentista? Sente vontade de mata-lo toda vez que voce vai fazê uma consulta? Chegou a Hora da Vingança!
Use uma dessas (ou todas) maneiras e... (Como diria Pepe):
"Ele vai ficar PUUUTO contigo!!"

Começando...
1. Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.

2. Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.

3. Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.

4. Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes

5. Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raixí" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.

6. Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.

7. Diga sempre que a anestesia não pegou!

8. Mexa-se na hora do Raio X.

9. Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.

10. Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.

11. Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia" achou melhor você tomar um outro.

12. Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.

13. Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.

14. Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.

15. E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.

Perolas dos Alunos

2007-11-20T14:37:00.000-03:00

Leseiras... (Parte 5)

2007-11-20T14:35:00.000-03:00

O Carro Assassino

2007-11-19T17:07:00.000-03:00

Piada: A Camisinha

2007-11-19T16:57:00.000-03:00

Uma professora de piano e órgão, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefônica do padre notificando sua visita para felicitá-la por seu 85º aniversário.

Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de águacom uma camisinha flutuando dentro.

O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.

- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo? - diz, apontando a jarra com a camisinha.

- Ah, claro que sim, padre! - responde a mulher - É uma coisa maravilhosa. Ano passado estava eu caminhando pela cidade e, de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: "Coloque-a sobre o órgão, mantenha-a úmida e você vai prevenir qualquer enfermidade". Desde então, não tenho pego nem gripe!!!

Leseiras... (Parte 4)

2007-11-17T18:45:00.000-03:00

Italian SpiderMan

2007-11-16T20:29:00.000-03:00

Leseiras... (Parte 3)

2007-11-15T11:13:00.000-03:00

O Super Homem Indiano

2007-11-13T16:39:00.000-03:00

Isso Que é Saber Fazer Drift

2007-11-13T16:37:00.000-03:00

Loira Muito Esperta

2007-11-12T16:48:00.000-03:00

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando. A morena disse:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como você acha que conseguirá ? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe
entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo ?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...

Êta Surubããão!

2007-11-11T16:29:00.001-03:00

Que Nooojo!

2007-11-11T16:28:00.000-03:00

É isso mesmo que voces estao pensando...
o elefante comeu mesmo as "fezes" do outro elefante...

Fotos Incriveis

2007-11-10T18:38:00.000-03:00

Voce Sabe Pular Corda?

2007-11-10T17:44:00.000-03:00

Com certeza nao como eles... :D

Leseiras... (Parte 2)

2007-11-09T18:52:00.000-03:00

É Muita Drooogaa!

2007-11-09T18:49:00.000-03:00

Coleçao - Humor

2007-11-08T11:13:00.002-03:00

Dica de: Matxeca

Daale Corinthians!!

2007-11-08T11:13:00.001-03:00

Post Roubado de: Cara... eu esqueci... mas se foi roubado do seu blog
deixa um comentario q eu coloco os devidos creditos

Eeeita Cachaça da P#&@!!!

2007-11-07T13:44:00.001-03:00

Briga de Boneco de Palito

2007-11-07T13:43:00.000-03:00

Ping Pong Matrix

2007-11-06T15:53:00.000-03:00

O Balao com Pintinho

2007-11-06T15:49:00.000-03:00

Pra ver esse balao "lindo" clique nas fotinhas aqui em baixo...

Agora eu to me perguntado...
Por que diabos eles fizeram uma coisa dessas?...

Filme de Kung Fu Feito na India...

2007-11-05T14:22:00.000-03:00

Cara muito bom esse filme... os efeitos especiais saum perfeitos ...
Só queria saber o nome dele...

Casa de 5 Milhões de Dólares

2007-11-05T13:45:00.000-03:00

Que tal juntar uma graninha e comprar uma mansão?
É, coisa pouca, só 5 milhões de dólares.

Tirei essas fotos pois queria fazer uma surpresa para a Sonia, minha empregada.
Este vai ser o presente que vou dar pra ela de natal.

Ps.: Sonia, é brincadeira, viu?

****
Achou a casa muito f***?
Clique aqui em baixo e conheça ela por dentro...

É Cada Bicho que me Aparece...

2007-11-04T11:28:00.000-03:00

Um Cara Previnido

2007-11-04T11:20:00.001-03:00

Dois caipiras pescando no rio:
- Ô, cumpadi!
- Qui quié?
- Amanhã mermo eu vô fazê u exame de póstata...
- Ih, cumpadi, é mermo?
- É... Tenhu qui prevenir se quiser viver... Mas ocê veim cumigo e leva um revórvi?
- Ué... Ir cuntigo inté vô, mas revórvi... Paquê?
- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?

Marco Luque - Pepe

2007-11-03T16:00:00.000-03:00

Obs: Esse é o mesmo cara q fez o motoboy mais em baixo :D

Fatos Sobre o Capitao Nascimento

2007-11-03T15:42:00.000-03:00

- Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca mais foi visto!

- Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

- Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

- Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

- A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma cor quis ficar perto dele.

- Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

- Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".

- "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

- O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"

- Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

- Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"

- Getúlio Vargas não morreu simplismente com um tiro no peito, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

- A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

- Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

- Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.

Rapidinhas...

2007-11-03T15:37:00.000-03:00

1.NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, tire a roupa. Vamos começar pelos chifres

6. TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

8. MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

12. MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

14. VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

O Motoboy no Jô

2007-11-02T00:14:00.003-03:00

Gente Estranha

2007-11-02T00:14:00.001-03:00

Dicas de Auto-Ajuda

2007-11-02T00:13:00.001-03:00

1º - Você não é completamente inútil... ao menos serve de mau exemplo.
2º - Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar ?
9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

Curiosidades: Existem Mais Atléticos ou Américas no Futebol Brasileiro?

2007-11-01T14:46:00.000-03:00

Dos 378 clubes que compõem o Ranking de Clubes da CBF, os Atléticos predominam sobre os Américas: 11 a 7.

Isso se considerarmos como Atléticos apenas os clubes conhecidos popularmente por esse nome, o que deixa de fora vários times, como o Clube Atlético Juventus, conhecido apenas como Juventus – só a Federação Paulista tem 37 clubes com Atlético (ou Atlética) no nome. E o ranking da CBF não contempla 100% dos clubes do país, embora a lista seja bastante abrangente: ali estão todos os clubes profissionais que já participaram de pelo menos uma competição organizada pela CBF – primeira, segunda e terceira divisões do Brasileiro e a Copa do Brasil (que reúne clubes de todos os estados). No mesmo ranking, há seis Rio Brancos, cinco Nacionais, cinco Uniões, cinco Botafogos, quatro Tiradentes, quatro Guaranis (alguns com Y), quatro Corinthians, três Juventus, três Operários, três Santa Cruz, três São Josés, três São Raimundos, três Serranos, três Portuguesas, três Flamengos, três Grêmios, três Internacionais, três Vitórias, dois Auto-Esportes, dois Bragantinos, dois Caxias, dois Comerciais, dois Democratas, dois Fluminenses, dois Independentes, dois Ipirangas, dois Juventudes, dois Palmeiras, dois Rio Negros, dois Santos, dois São Paulos, dois Vascos, dois Vila Novas.

Clique aqui e veja no mapa do Brasil quais são os 11 Atléticos e 7 Américas!
(Fonte: Revista Mundo Estranho, Ediçao 67 de Setembro de 2007)

Rapidinhas...

2007-11-01T14:07:00.000-03:00

Qual é o menor publico da historia do brasileirao serie A?
R~> 55 pessoas, em 1997. Na partida entre Juventude e Portuguesa

Quantos suicidios acontecem anualmente no mundo?
R~> Cerca de 780 mil, uma media de 1 a cada 40 segundos

Leseiras...

2007-11-01T13:56:00.000-03:00

*-`FamiLia IT´-*

Pleonasmo

O Alpinismo

Joaozinho

Mary Help

10 coisas que Você Precisa Saber Antes de Morrer

Muleque Seco!

I'm Baaack!

Feliz 2008!

Novo Jogo - Jelly Battle

Uiii!

"Papai... Paga uma Chupetinha pra Mim..."

Pescando Otarios

Perolas Do Orkut

Jogos Que Gostariamos de Ver Por Aí (ou nao)

Novo Jogo - Jumpers for Goalposts

Prezado Papai Noel...

É Muuuuita Sorte Mesmo

É Natal, É Natal

André Responde:

Corinthians-Feiraaaa!!

Dois Grandes Videos de Futebol

Futebol 2008

O Amor Não Tem Limites

Você Quer Ser Corinthiano?

O Anjinho

Soluçao Pratica

Como Apagar um Perfil do Orkut

Piada: "Joga pra Caralho"

Leseiras... Animadas

Aprendendo Desde Cedo

Sortudo

De Volta

Leseiras... (Parte 9)

Piada: "Baseado com o Coala"

Leseiras... (Parte 8)

Toba de Elite - Mundo Canibal

Leseiras... - Parte 7... (Gays)

Os "Ensinamentos" de Mamae

Leseiras... (Parte 6)

15 Maneiras de Enlouquecer o seu Dentista

Perolas dos Alunos

Leseiras... (Parte 5)

O Carro Assassino

Piada: A Camisinha

Leseiras... (Parte 4)

Italian SpiderMan

Leseiras... (Parte 3)

O Super Homem Indiano

Isso Que é Saber Fazer Drift

Loira Muito Esperta

Êta Surubããão!

Que Nooojo!

Fotos Incriveis

Voce Sabe Pular Corda?

Leseiras... (Parte 2)

É Muita Drooogaa!

Coleçao - Humor

Daale Corinthians!!

Eeeita Cachaça da P#&@!!!

Briga de Boneco de Palito

Ping Pong Matrix

O Balao com Pintinho

Filme de Kung Fu Feito na India...

Casa de 5 Milhões de Dólares

É Cada Bicho que me Aparece...

Um Cara Previnido

Marco Luque - Pepe

Fatos Sobre o Capitao Nascimento

Rapidinhas...

O Motoboy no Jô

Gente Estranha

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-`FamiLia IT´-